Вот такое вот 8 марта(((

А я свой подарок на 8 марта получила заранее. Приготовлен он был еще раньше, как оказалось еще 2 месяца назад. И как пологается я чисто случайно нарвалась на него… Мой родной и близкий оставил меня, бросил, ушел, да же не знаю как это назвать. Может показаться, что я встретила его с другой, узнала об измене, но нет… Мы живем на расстоянии друг от друга небольшом, но все же (км.70). 2 месяца он не приезжал, говорил завал на работе и что то вроде того, но продалжал общаться. Говорил, что к 8 марта приедет.И я ждала, готовилась. А ближе к этому числу, когда я уточнила, что и как,. он сказал что больше не приедет никогда и решил он это еще 2 месяца назад и не говорил об этом тлько пото му, что не хотел моих слез и выяснения отношений ( до сих пор не пойму кого он пожалел). Звучит как анекдот, но не для меня. Почему я здесь? Да потому, что жутко, одиноко, грустно. В первый день я пережила кучу эмоций. Мой мозг отказывался принимать разрыв. И продолжала вести себя так буд то ни чего не случилось. Потом«дошло» я плакала, умоляла, к черту гордость, звонила. Потом злилась, молчала (как я думала, отключила телефон, буд то он будет звонить), затем я его возненавидела, кричала в трубку, что ненавижу его. После я полюбила его еще сильней, взывала к трезвому решению, подумать не рубить с плеча. Потом смирилась, но продолжала писать, мол ты все правильно решил, нам так будет лучше, прощай. И снова злость, я стала его обвинять, что у него другая, что он ушел к ней. А потомом я в черном списке везде, отключена, удалена, вычеркнута, заблокирована((( Чего и следовало ожидать. Это подействовало на меня как ведро холодной воды. И я поняла, что произошло. И это все за несколько часов, меньше чем за сутки. 

День второй прошел более или менее спокойно. Я не очень грустила, не злилалась. Вела себя как разумное «существо».Не звонила, не писала, да и некуда, ведь я в черном списке. Хотя могла. Осталась одна соц.сеть где меня не удалли, почему может забыл, хотя в тот день он там был. Да, я каждые пять минут заходила на его страницу, что б увидеть заветное онлайн, это как то успокаивало меня, буд то он под контролем, рядом… как больно, как глупо((( Так и  прошел второй день, в без контрольном посещении его страницы.

День третий. 8 марта. Я проснулась от того, что плачу. Душит. Моя жизнь превратилась в чернобелое, немое кино. Словно, что то вытянуло все краски и звуки из моей жизни. Было все подарки, цветы, поздравления, но ни каких эмоций. Я не могу выдать и звука. Не могу говорить, есть, пить. Я жду, жду звонка, хочу услышать любимый голос. Его нет. За три дня я превратилась в тень. Снова посещение соц.сети, но он там да же и не появлялся. Где он: один, с другой, с друзьями. Неужели он не тоскует, не грустит, неужели у него все так просто. И не было этих 6 лет.Боль, грусть, ревность. Я не отдаю отчет своим действиям, словно утопающий хватаюсь за воздух. Делаю то, о чем при других обстаятельствах да же и не додумалась бы. Какие то гадания, шпионские программы, что бы узнать где он. Скажете дура… и я соглашусь. Нашла способ связаться с ним, написала смс, в ответ тишина ( у него не екнуло). Перечитала смс, оказалось какой то бред. Пожалела. Сто раз хотела удалить контакты, и ту соц.сеть где я еще жива, не поднялась рука. Плакала, тихо: про себя, пряталась что б никто не увидел. Сходила с ума.Соц.сеть, соц.сеть, соц.сеть его нет.И вот я здесь.

Почему я здесь? да я и сама не знаю. Нет, я не ищу понимания или поддержки, возможно да же кто то и осудит, скажет дура, прочитав этот бред. Вообщем то я  и не думаю, что это кто то прочтет. Просто пытаюсь заглушить боль. Нашла статью психолога, где он советует все изложить на бумагу или поделиться с неизвестным слушателем, как бы попутчику в поезде. Помогает? Немного, только пока пишу. Оторвалась на минуту и снова боль, тоска и ужас. Успела да же зайти на его страничку. Как мне это пережить, как из этого выбраться. Не ужели это конец? Я вдруг все понимаю, а через момент вдруг  все наоборот, какое то затмение.Я все думаю пройдет время и он позвонит, что мне тогда ему сказать… или вот он меня встретит случайно и пожалеет о том, что бросил и все в нем закипит с новой силой. Вот такой вот бред 18 летней девочки, а ведь мне уже давно не 18. Почему так. почему так глупо я все переживаю. Почему не могу без него. Почему так больно, так тяжело. И почему он решил разорвать отношения, ведь он так толком ни чего и не сказал...

Я знаю, что у всех так, кого бросали, чьи чувства были преданы.Ни чего нового и необычного в моей ситуации нет. И кто то скажет все пройдет. Время лечит. Но мне больно, больно сейчас и я не хочу так. Хочу все вернуть на свои места. Никто не переживет мою боль. Люди не понимают чужой боли. Ведь своя боль больнее.

Вот такое у меня 8 марта.

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

solovei83
solovei83
Была на сайте никогда
Читателей: 1 Опыт: 0 Карма: 1
все 1 Мои друзья